حالا شما خیلی وعده های نامزدهای ریاست جمهوری رو جدی نگیرین
.
.
.
.
.
مردا کلاً تو دوران نامزدی، از این حرفا زیاد میزنن
😂😁😹🐒

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پسر عموم رفته زن گرفته
😂

گفتن سه تیکه از جهیزیه پای دوماده
لوازم آشپز خونه، لوازم برقی و لوازم چوبی
😂
.
.
.
.
.
احتمالاً زنش فقط با خودش دمپایی و کلیپس میبره
😂😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از طرف ميپرسند چرا كوچه شما آسفالت نشده؟
😂


ميگه: بسم الله الرحمن الرحيم، باسلام خدمت بينندگان عزيز و پرسنل محترم شهرداري و مقامات قضایی و انتظامی و ریاست جمهوری و خانواده محترم شهدا و مفقودین و ايثارگران عزیز، تمامی پرسنل زحمتکش صدا و سیما، شما خبرنگاران گرامی و همه برادران بسیجی، مسولان شورای شهر و شورای این محلهٔ قشنگ و شهید پرور، عرضم به حضور شما: من مال اين كوچه نيستم
😂😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کدوم عروس، کدوم بله ؟!؟!؟

عروس عادي: با اجازه بزرگترها بله

عروس لوس: بع..........له

عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، جَفَر کوچولو، مرحوم زن آقاجان بزرگه، قدسي خانوم جون، و ... بله

عروس خارج رفته: با پرميشن از گريت ترهاي فاميل... آو يس

عروس خجالتي: اوهوم

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره
😂

عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو تو مراسم ختم میره به صاحب عزا کمک کنه مُرده رو بشورن

صاحب عزا میگه: شمامیترسین زحمت نکشین
.
.
.
.
یارومیگه نه بابا این سگ کی باشه که ازش بترسم
😂😁😹🐒😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏‏‏‏رفته بودیم عروسی

برادر عروس یه جوری با شوق و ذوق میرقصید
.
.
.
.
.
که قشنگ مشخص بود از اینکه اتاق دیگه مال خودش شده خوشحاله
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻤﻬﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ: زنه، ﺑﺎﺭﻭﺳﺮﯼ ﻭ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ

ﻣﺮﺩ ﻫﻢ ﺭﻭ مبل ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ

ﺗﻮقسمت ﺑﻌﺪﯼ ﺯﻧﻪ ﺣﺎﻣﻠﺴﺖ

ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭش ﮔﺮﺩﺍﻓﺸﺎﻧﯽ اسلامی ﮔﻮﯾﻨﺪ
😂😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﻗﻠﺒﻢ ﺩﺭﺩﻣﯿﮑﻨﻪ
😂

ﻣﯿﮕﻪ نامرد ﺗﻮ چقدر باکلاسی
😂
.
.
.
.
ﻣﻦ ﻫﻤﺶ ﺳﺮﻣﺎ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺩﻣﺎﻏﻢ آﻭﯾﺰﻭﻥ میشه
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه رفیقی هم داریم وقتی تو جمع دوست دخترش که زنگ میزنه

بهمون میگه: من برم با بابام صحبت کنم میام
.
.
.
.
ما هم مثلا نمیفهمیم

یه بار داشت به باباش میگفت جوجه ی من کیه؟؟ 😂

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
گرفتاری پشت گرفتاری
دوست دخترم فهميده که با خواهرش هم دوست شدم
میخواد بیاد به نامزدم بگه
خیلی بد میشه، آخه نامزدم همکلاسی زنمه
(دغدغه فكری يه مرد ایرانی )
:khak: :khak:

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
:نحوه خرید کوکاکولا باکیک درشیراز
سلام کاکو،کیک وکوکام داری کاکو؟
هاکاکو،کوکام هس
همونجوکنارکیکاکاکو
کوکا کو؟ایناکه کاکائو هس کاکو
پس کیکاکوکاکو؟
نه کاکوپشت کاکائواکوکان کاکو
کیکام کنارکوکان کاکو
خیلی سنگین بود، 2ساعت تنفس
*zert* *zert*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
یه مازندرانی سرچهارراه از چراغ قرمز رد میشه 
افسر جریمه کرده

مازندرانیه میگه 
سرکار ننویس،جان مادرت ننویس
حضرت عباسی،ارواح مه پر ندیمه

افسر میگه:تو انده گتی چراغ ندی!!
مازندرانیه میگه :چراغه که بدیمه 
تره ندیمه

*ieneh* *ieneh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
: اولين قومي كه به فن آوري نانو دست پيدا كردند ایرانـی ها بودند
نانو پنير ، نانو گوجه ؛ نانوخيار
نانو پنير و هندونه، نانو پنير و گردو
ماهم توخونمون ازاين فن آورى زياداستفاده مىكنيم
*tafakor* *tafakor*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
لره ازدواج ميکنه, شب تنها ميخوابه
زنش ميگه منو بغل نميکني؟ بوسم نميکني؟
لره ميگه خفه شو, من زن گرفتم که دست از اين کثافت کاريا بردارم
*kiss* *kiss*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
 هميشه بچگيام دوس داشتم وقتى گريه ميکنم بغلم کنن و بگن
هيششش
مامى ايز هير
مامى لاو يو
اما متأسفانه هميشه ميگفتن
خفه شو تا ندادم نون خشکى ببرتت
*help* *help*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
میدونین هر دختری ک ازدواج میکنه اولین کسی ک از دستش راحت میشه کیه
.
.
حافظ شیرازی
ازبس فال میگیرن
والا
*vakh_vakh* *vakh_vakh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺩﻭﺑﻠﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ..ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ
ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ 206
.
.
ﺁﺏ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻗﻮﺭﺕ ﺩﺍﺩﻡ ... ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ
ﻭﺍﻧﺘﯿﻪ ...ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺮﺑﺰﻩ ﻣﺸﻬﺪ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ
ﻣﻠﺖ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺷﺪﻥ ﺑﺨﺪﺍ
*gorz* *gorz*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
: دردکونم
.
.
.
.
نخند بی ادب. بیماری نیست
لهجه شیرین مشهدی . یعنی در مغازه ام
*shadi* *shadi*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
پیر زنی رفت داروخانه تا برای درد مفاصلش دارو بخره
داروخانه چی بهش گفت
خوشگل خانم امر بفرمایید
پیزنه فوری کمرشو راست کرد گفت
رژ لب میخواستم عزیزم
این است قدرت کلمات و انرژیه مثبت
*tashvigh* *tashvigh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺑﻠﮓ ﺑﻠﮓ ﺁﺑﻠﯿﮑﺎ ﭼﯿﺴﺖ؟
...ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺭ ﺭﺍﻫﭙﯿﻤﺎﯾﯽ ﺭﻭﺯ22 ﺑﻬﻤﻦ
*lover* *lover*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
این پسرایی که میگن
هر دختر دهه شصتی ای با آهنگ یه حلقه طلایی رقصیده
اینا همونایی هستن که
تو عروسیا با کاپشن چرم با آهنگ جونی جونُم
از خود بیخود میشدن و طول مسیر حیاط رو میلرزوندن
*hir_hir* *hir_hir*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه؟
باباش میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد و مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه
حالا اگه یکی پیدا بشه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی
*goz_khand* *goz_khand*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
شیرازیه بعداز25سال میفهمه فلجه
بهش میگن چرا اینقدر دیر فهمیدی؟
.
.
میگه: کاکو ناموسا فک میکردم حسش نیس
*hip_hip* *hip_hip*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺷﻤﺎ مطلب ﻫﻢ ﻧﺰﺍﺭﯼ ﻋﺰﯾﺰﯼ
.
.
.
.
. ﻃﺮﺡ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﺳﺎﺯﯼ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺗﻤﺎﺷﺎﭼﯿﻪ ﮔﺮﻭﻩ
*tavajoh* *tavajoh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
يارو زنگ زده راديو ميگه
از قول ما به اوباما بگيد اگر روزي صدتا موشك هم به تهران بزنيد ما قدمي به عقب نمي رويم
مجري گفت
احسنت به شما از كجا تماس مي گيريد؟
گفت: از شيراز
*hazyon* *hazyon*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
تو موبايل فروشی بودم دختره با يه کيسه نايلونی اومد يه موبايل خرد شده رو ريخت
روی ميز فروشنده گفت : اين موبايلی که به من دادی خراب بود
فروشنده با تعجب! گفت : يعنی چی
گفت : رفتم بالای پشت بوم گذاشتمش رو حالت پرواز ، انداختم پايين کار نکرد ، اينو عوض کن
فروشنده که امروز ختمشه ... منم دو روزه از کما دراومدم
*gij* *gij*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
 دیروز یه دختر تو خیابون از پورشه پیاده شد اومد به طرفم
گفت : میشه ازتون خواهش کنم با من ازدواج کنید ؟
حاضرم ماشینم و یک میلیارد تومن پول هم بهت بدم
گفتم : نه و رفتم
میدونین بچه ها , اخلاق برا من خیلی مهمه
اول باید سلام میکرد
*btb* *btb*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
 ﭘﺪﺭﻟﺮ : ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﯼ ﯾﺎ مامانته؟
ﭘﺴﺮﻟﺮ: ﻫﺮ۲ﺗﺎﺗﻮﻥ
ﭘﺪﺭ : ﺍﮔﻪ ﻣﻭ ﺑﺮوﻡ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ مامانتﺕ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮﮐجا ميري؟
ﭘﺴﺮ : ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﭘﺪﺭ : ﺧﻭ ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ مامانته ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﯼ
ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ﻣﻭ ﻓﺮﺍﻧﺴﻩ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭوﻡ
ﭘﺪﺭ : ﺍﮔﻪ ﻣﻭ ﺑﺮوﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ مامانت ﺑﺮﻩ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺗﻮ ﮐجا ميري؟
ﭘﺴﺮ : ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ
ﭘﺪﺭ : چرا؟
ﭘﺴﺮ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻸ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭفتوم
ﭘﺪﺭ : ﮐﺮﻩ ﺧﺮ ﺣﺎﻻ ﻣﻮ ﻭ مامانت ﺑﺍ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮ كجا ميري؟
ﭘﺴﺮ : ﺍﯾﻤﻮﻧوم هميجا
ﭘﺪﺭ : ﺣﺎﻻ ﭼرا؟
ﭘﺴﺮ : ﭼﻮﻥ خستم تازه از مسافرت برگشتم
*khande_dokhtar* *khande_dokhtar*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
دختره میفته تو دریا کوسه کاریش نداره
از کوسه میپرسن چرا نخوردیش؟
میگه پارسال یه دختر خوردم انقدر کرم مالیده بود که هنوزم اسهالم
*khar_ghalt* *khar_ghalt*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
الان پوﺷﮏ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﻮﻥ ﻧﻮﺯﺍﺩ ﺩﺍﺭﺍﯼ ﮐﯿﺴﻪ ﻫﻮﺍ،
ﻓﻦ ﺍﺗﻮﻣﺎﺗﯿﮏ
ﻣﺮﻃﻮﺏ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﻭ ﻧﺮﻡ ﮐﻨﻨﺪﻩ
ﺑﺎ فیلتر ﻭ ﮐﻮﻟﺮ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ﻋﻤﻠﯿﺎﺕ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ پی پی کرده ﯾﺎ جیش ﮐﺮﺩﻩ
ﻭ ﺍﮔﻪ ﺗﺎ ﺩﻩ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻋﻮﺽ ﻧﺸﻪ ﺍﺗﻮﻣﺎﺗﯿﮏ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﺍﺯ ﺣﻘﻮﻕ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ
.
.
.
ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺻﺒﺢ ﺗﻮ ﻗﻨﺪﺍﻕ ﻣﯿﺮﯾﺪﯾﻢ ﺗﺎ ﻋﺼﺮ ﻣﺜﻞ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭻ گوه ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﮐﭙﮏ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ
ﻧﻨﻪ ﻣﻮﻥ ﺷﺐ ﻣﯿﺒﺮﺩ ﺩﻡ ﺣﻮﺽ ﭼﺎﺭ ﺗﺎ ﮐﻒ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺰﺩ ﺭﻭ ﻟﭗ ﮐﻮﻧﻤﻮﻥ ﻭ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﻣﯿﺮﯾﻨﯽ ﭼﺮﺍ ﺗﻤﻮﻡ ﻧﻤﯿﺸﯽ ﺗﻮﻟﻪ سگ
خیلی بچه های خسته ای بودیم ما
*jigh* *jigh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
مکالمه دخترا با مامانشون
.
.
.
الو سلام مامان ..... باشه .. باااشه . باااااشه ........ باااااااااشششششه
باااااشه دیگه ........ وای باشه خداحافظ
حال کردین خودم کشف کردم
*ieneh* *ieneh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
از قدیم گـٌفتن دهـَن مَردم رو نمیشهـــ َبست
.
.
اما صاف که میشِه کــَرد
جــِــــــر که میشــِه داد
گِل که میشــِه گرفت
سروووووووییییییسسسسس که میشه کرد o_O
من برم قرصامو بخورم
اعصاب مصاب ندارما
*narahat* *narahat*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
روزی لری ازحکیمی پرسید چراما عاشق میشویم وقتی میدانیم به عشقمان نمیرسیم
حکیم پاسخ داد چرا مازندگی میکنیم وقتی میدانیم درآخر خواهیم مرد؟
.
.
لر باپشت دست خوابوند تودهن حکیم وگفت سوال منو باسوال جواب نده
*O_0* *O_0*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
مرد در حال جان دادن بود که به همسرش گفت : باید چیزی را بتو بگویم
زن: لازم نیست
مرد: اما اگر نگویم نمیتوانم آسوده بمیرم و عذاب وجدان رهایم نخواهد کرد
زن: باشه بگو
مرد:من زن دوم دارم
زن با خونسردی جواب داد میدانم همین امروز فهمیدم حالا آرام باش تا مرگ موش کارش را انجام دهد
*aahay* *aahay*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﻨﺪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﯾﻦ
.
.
ﺗﻤﺎﻣﻰ ﺷﮑﻠﮑﺎﯼ ﻭﺍﯾﺒﺮ ﻭ ﻻﯾﻦ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺁﻥ ﻭﺍﺣﺩ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ
*LoL* *LoL*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺧﻮﺑﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺭﻥ
.
.
.
.
ﺗﮏ ﺧﻮﺭﯾﻪ
ﺷﻤﺎ ﻓﮏ ﮐﻦ ﻣﺚ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩﻥ
ﯾﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽﮐﺮﺩﻥ ﻫﺸﺘﺼﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﮐﺸﻮﻧﺪﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ
*khar_ghalt* *khar_ghalt*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ازلره می پرسن سوتفاهم ایران وغرب از کجا اغاز شد لره میگه:سوتفاهم ایران و غرب از آنجایی آغاز شد که
به وزیر 100 کیلویی ما میگن ظریف
و به خانم 60 کیلویی طرف مذاکره کننده میگن هشت تن
و به وزیر امور خارجه آمریکا که اومده به مذاکرات گوش کنه میگن کری
اینو دیگه محال شنیده باشید
*gij* *gij*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
خارجیا تو توالت با روزنامه و
تبلت سرشونو گرم میکن
.
.
.
ما باید یه دستمون به در باشه که ییهویی یکی با لگد نیاد تو
*help* *help*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
امروز رفتم نمایشگاه یدونه مازراتی دیدم خوشم اومد ، این ماه که حقوقمو بگیرم
.
.
یه آژانس میگیرم میرم دوباره میبینمش
*mamagh* *mamagh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
نامم را والدینم
زبانم را کشورم
دینم را اجدادم
حرفه ام را جامعه ام
انتخاب کردند
از دار دنیا یک عشق را خودم انتخاب کردم
که آن هم ریدم
*tafakor* *tafakor*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
دوستم از جهنم پیغام گذاشته
هر كاري دلتون می خواد بکنید
جهنم جا نداره مام رو دیوار نشستییم، تماشا
*khande_dokhtar* *khande_dokhtar*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
دوستانی که آیفون دارید منو راهنمایی کنید هر کاری میکنم با آیفون به اینترنت وصل بشم نمیشه
.
.
دکمشو که میزنم در حیاطمون باز میشه
*difal*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
دخترﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ, ﺟﻠﻮ ﻗﻔﺲ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﻜﻨﻪ ﺑﻪ ﺍﺩﺍ
ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻥ ﻛﻪ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﺗﻜﺮﺍﺭ ﻛﻨﻪ
.
.
.
.
ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﻳﻦ ﻋﻨﺘﺮ ﺑﺎﺯﯾﺎ
ﺑﮕﻮ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﺮﺩﯼ ﻣﻨﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﻢ
*soot* *soot*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
دیشب گارسون تو رستوران از دختره پرسید:
پیتزاتونو 12 تیکه کنم یا 6 تیکه؟؟؟
دختره گفت: وااااااای نه 12 تیکه زیاده !!! نمیتونم بخورم همون 6 تیکه ش کنید
:khak: :khak:
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
*gol_chehrel* دلتـــــــــون شــــاد *ghalb* لبــــــــاتون خنـــــدون *gol_chehrel*
*dance* عـــــیدتون مبـــــارک *dance*

مردي می‌خواست زنش را طلاق دهد
دوستش علت را جویا شد
و او گفت: این زن از روز اول همیشه می خواست من را عوض کند
مرا وادار کرد سیگار و مشروب را ترک کنم
لباس بهتر بپوشم، قماربازی نکنم، در سهام سرمایه‌گذاری کنم و حتی مرا عادت داده که به موسیقی کلاسیک گوش کنم و لذت ببرم
دوستش گفت: اینها که می‌گویی که چیز بدی نیست
مرد گفت:درسته ولی ،حالا حس می‌کنم که دیگر این زن در شان من نیست
*malos* نتیجه اخلاقي : بگذارید مردها همان نکبتی که هستند، بمانند
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
پسر جنیفرلوپز تو مدرسه داشت گریه میکرد
مدیرش ازش پرسید
پسرم چرا گریه میکنی؟
گفت مامانمو میخوام
مدیر گفت: پسرم ببین
ما همه مامانتو میخوایم
*khande_dokhtar* ولی گریه نمیکنیم که

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
شوهره ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺗﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﻭﺍﻧﻲ ﺑﺴﺘﺮﻱ ﺷﻪ
ﺯﻧﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ : ﻫﺰﻳﻨﻪ ﺍﺕ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﻴﺸﻪ
ﻣﺮﺩه ﻣﻴﮕﻪ : ﻳﻚ ﻭ ﺩﻭﻳﺴﺖ
ﺯﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ : ﺷﺸﺼﺪ ﺑﺪﻩ ﻣﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮﺕ ﻧﻤﻴﺰﺍﺭﻡ
*shadi* اصن زنا فرشته اند بخدا
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺳﺮﺑﺤﺚ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ
ﮐﻨﻪ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﻣﻦ ﺭﺍﺣﺖ ﻧیستی
.
.
.
.
*ieneh* ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺴﺘﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﺖ ﺑﮕﻮﺯﻡ ﺗﺎ ﺑﺎﻭﺭﺕ ﺑشه
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
مردی از همسرش میپرسه
چه احساسی داری وقتی چهار ساعت میشینی سمبوسه میپیچی و من در عرض یک دقیقه میخورمشون ؟
زنش میگه
همون احساسی که تو بعد از یک ماه کار حقوقت رو میاری و من در عرض چند دقیقه تو بازار خرجش میکنم
:khak: يكى نيست بگه آخه برادرمن سمبوستو بخور چرا روی اعصاب خودت راه میری ؟
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
دخترا وقتی تو بوفه دانشگاه همدیگرو صدا میکنن :الی جون , مرسده جون, زی زی جون,سی سی عسل
*zert* حالا موقع حضورغیاب بحجت ورزقانی,ام الکلثوم کلاته ,ربابه قزلکچی,سکینه چهاردانگه
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
امروز يه بازارياب جارو برقي اومد در خونمون رو زد
*chendesh* تا درو وا كردم قبل از اينكه حرف بزنم پريد تو خونه
يه كيسه كود گاوى خالى کرد رو فرشامون، بعد برگشت گفت اگه من قادر به جمع کردن و تميز كردن همه ي اينا تو 3دقيقه با اين جاروبرقي قدرتمند نباشم حاضرم همه ي اينا رو بخورم
بهش گفتم: سس سفيد ميخواي يا قرمز؟
گفت چرا؟
*talab* گفتم: قبض برقو نداديم ، صبح اومدن برقمونو قطع كردن
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ
ﺷﻐﻠﺖ ﭼﯿﻪ؟
ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﻭﮐﯿﻠﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻩ
ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﻡ
ﺑﻌﻌﻌﻠﻪ !!!
*vakh_vakh* ﻧﺨﻨﺪ،ﺩﺭﮎ ﮐﻦ،ﺷﻮﻫﺮ ﮔﯿﺮ ﻧﻤﯿﺎﺩ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺩﯾﺸﺐ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﻦ ﻣﯿﺸﻪ
ﺷﻤﺎﺭﺗﻮﻧﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ
ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﺍﺻﺼﺼﺼﻼ
*shokr* ﺁﻗﺎ ﻫﯿﭽﯽ ﺧﻮﺩ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﺸﺪ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﺧـــﺎﺭﺟﯿﺎ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺍﻣﯿﺪﯼ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﻦ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎ ﺍﯾــﺮﺍﻧﯿﺎ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺍﻣﯿﺪ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﮐﻼﺱ
ﻫﺎ ﻣﺨﺘﻠﻄﻪ ﺍﻣﺎ ﺍﻭﻧﺎ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﺸﻢ ﮐﻼﺳﺎﺷﻮﻥ ﻣﺨﺘﻠﻄﻪ ﭼــﺮﺍ
ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﻦ؟؟؟
*tafakor* ﺧﺎﻙ ﺗﻮﺳﺮﺷﻮﻥ ﺍﺣﻤﻘﺎ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
: ﺭﻭﻧﺪ ﺗﮑﺎﻣﻠﯽ ﻋﮑﺲ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ
ﻣﺎﻫﻪ ﺍﻭﻝ = ﻋﮑﺲ ﮔُﻞ ﯾﺎ ﻣﻨﻈﺮﻩ
ﻣﺎﻫﻪ ﺩﻭﻡ = ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﺗﺮﺟﯿﺤﺎً ﮔُﺮﺑﻪ
ﻣﺎﻫﻪ ﺳﻮﻡ = ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ
ﻣﺎﻫﻪ ﭼﻬﺎﺭﻡ = ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﺭﺟﯽ ﺗﺮﺟﯿﺤﺎً ﺳﻠﻨﺎ ﮔﻮﻣﺰ
ﻣﺎﻫﻪ ﭘﻨﺠﻢ = ﻋﮑﺲ ﺧﻮﺩﺵ ﺷﻄﺮﻧﺠﯽ
ﻣﺎﻫﻪ ﺷﺸﻢ = ﻋﮑﺲ ﻧﺼﻔﻪ ﺻﻮﺭﺗﺶ، ﺳﯿﺎﻩُ ﺳﻔﯿﺪ
ﻣﺎﻫﻪ ﻫﻔﺘﻢ = ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﻧﺼﻔﻪ ﺻﻮﺭﺗﺶ، ﺳﯿﺎﻩُ ﺳﻔﯿﺪ
ﻣﺎﻫﻪ ﻫﺸﺘﻢ = ﻋﮑﺲ ﮐﺎﻣﻞ ﺻﻮﺭﺗﺶ
ﻣﺎﻫﻪ ﻧﻬﻢ = ﻋﮑﺲ ﺑﺎ ﺭﻭﺳﺮﯼ، ﻣﻘﻨﻌﻪ ﯾﺎ ﺷﺎﻝ
ﻣﺎﻫﻪ ﺩﻫﻢ = ﺑﯽ ﺭﻭﺳﺮﯼ،ﻣﻘﻨﻌﻪ ﯾﺎ ﺷﺎﻝ
ﯾﺎﺯﺩﻫﻢ = ﺗﻤﺎﻡ ﻗﺪ، ﺑﺎ ﻣﺎﻧﺘﻮ
ﺩﻭﺍﺯﺩﻫﻢ = ﺗﻤﺎﻡ ﻗﺪ ﺑﯽ ﻣﺎﻧﺘﻮ
*goz_khand* ﺳﯿﺰﺩﻩ ﻭ ﭼﻬﺎﺭﺩﻩ ﻭ ﭘﻮﻧﺰﺩﻩ = ﺑﻠﻨﺪ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺑﻔﺮﺳﺖ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻫﻤﯿﻦ ﺭﻭﺯﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﻣﻮﺩﻡ ﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﭘﺎﮐﺖ ﺳﯿﮕﺎﺭ
.
.
.
.
.
.
...
.
.
.
ﻋﮑﺲ ﻣﺜﺎﻧﻪ ﯾﻪ ﺁﺩﻡ ﺳﺎﻟﻢ ﺭﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﻋﮑﺲ ﻣﺜﺎﻧﻪ ﯾﻪ ﻣﻌﺘﺎﺩ
ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﯽ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﻭ ﻣﻘﺎﯾﺴﻪ ﮐﻨﻦ ﻭ ﺑﻪ ﻣﻠﺖ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﺪﻥ
‏ *help* «ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﺑﺮﯾﺪ ﻧﺬﺍﺭﯾﺪ ﺑﻤﻮﻧﻪ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ
ﮔﺎﻫﯽ ﺩﻟﺶ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﺪ ﺍﻟﮑﯽ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﮔﯿﺮﯼ ﮐﻨﺪ ﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ
*kiss* ﻧﺎﺯﺵ ﺭﺍ ﺑﮑﺸﺪ
.
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ :ﺍﻭﮐﯽ ﻫﺮ ﺟﻮﺭ ﺭﺍﺣﺘﯽ !! ﺑﺎﯼ
*tashvigh* ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﮐﻼﺱ ﺳﻮﻡ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﯾﺎﺩﻣﻪ ﺯﻧﮓ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ
ﮐﻼﺱ ﻭﺧﯿﻠﯽ ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﻭ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ :
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮐﺘﺎﺑﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﮕﺸﺎﯾﻨﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﮐﺘﺎﺑﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭﯾﮑﺼﺪﺍ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﯿﻢ :
ﮔﺸﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩﯾﻢ
ﻭﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﻮﻧﺪﯾﻢ
*fosh* ﺍﺻﻼ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺁﻣﻮﺯﺷﯽ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﻣﺎﭼﯿﻪ؟ﻭﺍﻻ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﻭﯾﮋﮔﯽ ﺍﻟﻮﯾﻪ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
ﺍﮔﻪ ﺑﺎﻻ ﺑﯿﺎﺭﯾﺶ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺬﺍﺭﯾﺶ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺑﺮﺍ ﻓﺮﺩﺍ
ﺷﺐ
.
.
.
.
. ﻓﻮﺵ ﻧﺪﻩ
*khar_ghalt* ﯾﻪ ﮐﻢ ﺳﺲ ﺑﺰﻥ ﺭﻭﺵ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
 ﯾﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ
ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ،،،،،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*difal* ﻣﺴﺌﻮﻝ ﺭﺳﯿﺪﮔﯽ ﺑﻪ ﺁﺭﺯﻭ ﻫﺎﯼ ﻣﻨﻪ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
: ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﺠﺎﻡ ؟ ﺗﻮﯼ ﻭﺍﻥ ﺣﻤﻮﻡ ﻧﺸﺴﺘﻢ
*chendesh* ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺭﮔﻤﻮ ﺑﺰﻧﻢ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻧﻤﻮﻧﻪ
ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺭﻭ ﻣﺪﯾﻮﻥ
ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻫﺴﺘﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
*tashvigh* ﻫﻤﻪ ﺗﻼﺷﻤﻮ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﭼﺸﺸﻮﻥ ﺩﺭﺭﺭﺭﺭﺍﺩﺩﺩ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
: ﯾﻪ ﺭﯾﻤﻞ ﺧﺮﯾﺪﻡ 80 ﺗﻮﻣﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﮐﻪ ﺳﻬﻠﻩ
.
.
.
*amo_barghi* ﮐﺴﯽ ﺑﻤﯿﺮﻩ ﻫﻢ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﻤﯾﮑﻨﻢ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺍﻧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻛﻴﺴﺖ ... ؟
ﺍﻧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺷﺨﺼﻲ ﺍﺳﺖ ﺯﻳﺒﺎ، ﺧﻨﺪﻩ ﺭﻭ، ﺧﻮﺵ ﺍﻧﺪﺍﻡ
ﺧﻮﺵ ﻟﺒﺎﺱ، ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﻭ ﺟﺬﺍﺏ
ﻛﻪ ﺑﺎ ﻭﺍﺭﺩ ﺷﺪﻥ ﺍﻭ ﺩﺭ ﻫﺮ ﺟﻤﻌﻲ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﺮ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ
ﺑﻪ ﺍﻭ ﺣﺴﻮﺩﻱ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﭼﭗ ﭼﭗ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﻴﮕﻦ
*gij_o_vij* ﺑﺎﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﻧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺍﻭﻣﺪ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻗﻬﺮﻣﺎﻧﺎﻥ، ﻣﺎﺩﺭﺯﺍﺩ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻧﯿﺎﻣﺪﻩ ﺍﻧﺪ، ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﻭ
ﭘﺸﺘﮑﺎﺭ ﺑﻪ ﻗﻬﺮﻣﺎﻧﯽ ﺭﺳﯿﺪﻩﺍﻧﺪ ""...
‏[ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺩﺭ ﺳﺎﻟﻦ ﻫﺎﯼ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﮊﺍﭘﻦ ‏]
.
.
.
.
.
.
.
"" ﻣﻮﺍﻇﺐ ﻭﺳﺎﯾﻞ ﺷﺨﺼﯽ ﺧﻮﺩﺑﺎﺷﯿﺪ ""
‏ *gol_chehrel* [ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺩﺭ ﺳﺎﻟﻦ ﻫﺎﯼ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ ‏]
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺗﻮ ﺍﯾﺴﺘﮕﺎﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﺎﻧﻮﻡ،ﮔﻔﺖ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻭ ﺯﻫﺮﻣﺎﺭ،ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻭ
ﻣﺮﺽ ﺁﺩﻡ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ؟
ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺎ ﺷﺪ ﺑﺎ ﻣﻐﺰ ﺧﻮﺭﺩ ﺯﻣﯿﻦ ﻣﺚ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﭼﺴﭙﯿﺪ ﺑﻪ
ﮐﻒ
:khak: ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﺖ ﺑﺎﺯﻩ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮔﻞ ﭼﯿﺪﻡ
ﺩﺍﺩﻡ ﺑﺶ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ ﻣﺎﺩﻣﺎﺯﻝ
ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺑﺎﻏﺒﻮﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻭ
ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﻣﯿﺎﺩ ﮔﻼﯼ ﭘﺎﺭﮐﻮ ﻣﯿﭽﯿﻨﻪ
ﺑﺎﻏﺒﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﺑﯿﻞ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﮐﺮﺩ
ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ
*mamagh* ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﺑﺎ ﭼﻪ ﺳﺮﻋﺘﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺪﻭﻩ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺧﻮﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﮔﻔﺖ
ﺑــﺎﺑــﺎﻡ ﻛﻪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺑﺮﻯ ﯾﺘﯿﻢ ﺷﻢ
ﻣـﺎﻣـﺎﻧﻤﻢ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﻛﻪ ﻫــﺮ ﭼﻘﺪﺭﻡ ﻏُﺮ ﺑــﺰﻧﯽ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﺑﺎﺷـﻢ
ﺩﺍﺩﺍﺷﻤﻢ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﯾﮑﺮﻭﺯ ﻧﺒﺎﺷﯽ ﺑﻤﯿﺮﻡ
ﻓﻘﻂ ﭘﺴﺮ ﻣﺮﺩﻣﯽ
ﭼﯿﺰﯾﻢ ﮐﻪ ﺯﯾﺎﺩﻩ
ﭘﺴﺮ ﻣﺮﺩﻡ
*mach* ﺩﺧﺘﺮﺍ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﻮﺳﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻪ ﮐﺮﺍﻭﺍﺕ ﺑﺰﻧﻢ ﯾﺎ ﭘﺎﭘﯿﻮﻥ؟
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺯﻧﮕﻮﻟﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﻤﺖ ﻧﮑﻨﯿﻢ
*hazyon* ﺩﻧﺒﺎﻟﺘﻢ ﻧﮕﺮﺩﯾﻢ
ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻧﮕﺎﻡ ﻧﮑﻨﯿﺪ
*help* ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺻﻠﯿﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﺑﻮﺩﻥ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺳﺘﺎﺩ ﺣﺠﺎﺏ ﻗﻢ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ
ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﺯﺍ ﻗﺎﺳﻤﯽ ﻭ ﻧﺎﺯﺧﺎﺗﻮﻥ ﺑﻄﻮﺭ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻝ
*talab* ﺷﺮﻋﺄ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﺳﺖ،ﻣﮕﺮ ﺁﻧﮑﻪ ﺩﺭﺏ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﺪ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ
ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ
ﻣﻮﺷﯽ
ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ
ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﺑﻬﺮﺍﻡ ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ
ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ 6 ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ !!! ﻣﮕﻪ
*bi_chare* ﭘﯿﺸﯽ ﻭ ﻣﻮﺷﯽ ﻭ ﺟﻮﺟﻮ 3 ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻧﯿﺴﻥ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﯾﻌﻨﯽ
ﻭﻗﺘﯽ ﻋﺸﻘﺖ ﺧﻤﯿﺎﺯﻩ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﺗﻒ ﮐﻨﯽ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺶ
ﭼﻴﻪ ﺧﺐ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ
ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺷﻢ ﮔﻔﺘﻢ " ﮔﻔﺖ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺩﻳﻮﻭﻧﻪ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﻬﻢ ﺧﻮﺭﺩ
ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻩ ﻣﻦ ﺷﺎﺩ ﺑﺎﺷﻤﻤﻤﻢ
*gij* ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺵ ﮐﺼﺼﺼﺼﺎﻓﻂ
*gol_chehrel* عیدتـــــــون مبـــــــــــــــارکـــــــــــــــــــــــــــــــ دوستـــــــــــای خنگــولــــــم *gol_chehrel*

ﮔﻮﺷﻲ دختر عموم ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭ ﺍﺳﻤﻢ ﺭﻭ ﺑﻪ " "20009022 ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺩﺍﺩﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻲ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﮏ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺵ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ : " ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﻲ، ﺑﻪ ﻋﺮﺽ ﻣﻴﺮﺳﺎﻧﺪ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻗﺮﻋﻪ ﮐﺸﻲ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ، ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻳﮏ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺧﻮﺩﺭﻭﻱ mazda 3 ﺷﺪﻩ ﺍﻳﺪ . ﺿﻤﻦ ﻋﺮﺽ ﺗﺒﺮﻳﮏ ﻟﻄﻔﺎ ﺟﻬﺖ ﺩﺭﻳﺎﻓﺖ ﺟﺎﻳﺰﻩ ﮐﺪ ﻣﻠﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﺪ . ﻫﻴﭽﮑﺲ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺖ . ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ "
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻻﯼ ﺑﯿﺴﺖ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻥ ﮐﺪ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻪ ﻭ ﻣﻦ ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﻬﺶ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ
ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﮐﺪ ﺍﺭﺳﺎﻟﯽ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﯿﺢ ﻧﻤﯿﺒﺎﺷﺪ
ﻟﻄﻔﺎ ﻣﺠﺪﺩﺍ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﻓﺮﻣﺎﺋﯿﺪ " ﺍﻻﻥ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﺑﺮﯾﺪ ﮔﻢ شید ﮐﺼﺎﻓﺘﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
ﻣﻨﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻫﯿﺪ ﻣﺰﺩﺍ ﮐﻪ ﺳﻬﻞ ﺍﺳﺖ کوفت هم ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪهیم
*yohoo* *yohoo* دوباره اس داد: غلط کردم غلط کردم
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: ﺑﺎ دوستم ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻫﻪ ﮔﻔﺖ :ﮐﺠﺎ ﺗﺸﺮﯾﻒ ﻣﯿﺒﺮﯾﺪ؟
دوستم ﮔﻔﺖ :ﻣﯿﺮﯾﻢ کفش ﺑﺨﺮﯾﻢ
*difal* (خنگه دیگه چیکار کنم)
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

داشتم پروژه دانشگاه رو درست میکردم بابام اومد تو اتاقم میگه :این چیه؟ میگم :یه قطعه الکتریکی. میگه :کارش چیه؟ میگم :توضیحش سخته. زارت گذاشت زیر گوشم و گفت :فکر کردی اون موقع که ۳ سالت بود و میپرسیدی بابا من چطور درست شدم توضیحش آسون بود؟
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

: اﺯ ﻳﻪ ﺁﺧﻮﻧﺪﻱ ﺳﻮاﻝ ﺷﺪ ﻛﻪ ﺁﻳﺎ ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺁﻫﻨﮓ ﺳﻴﺎﻩ ﻧﺮﻣﻪ ﻧﺮﻣﻪ ﻣﻴﺮﻗﺼﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﻭﺯﺥ ﻣﻴﺮﻭﻧﺪ😂
*ieneh* ﺁﺧﻮﻧﺪ ﮔﻔﺖ ﻧﻤﻴﺮﻭﻧﺪ, ﺑﻪ ﺧاطر اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻌﺪ اﺯ ﺳﻴﺎﻩ ﻧﺮﻣﻪ ﻧﺮﻣﻪ ﺳﻴﺎﻩ ﺗﻮﺑﻪ ﺗﻮﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻮﻳﻨﺪ



* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: مورد داشتيم طرف شماره زن دومشو رو تو تلفنش بنام« باطری ضعیف است»
"low battery"
ذخیره کرده بود. هروقت زن دومش زنگ مى زد و خودش نبود، زنش تلفنش رو میزد به شارژ
خداییش این خلاقیت مدال داره
*goz_khand* هنر نزد مردان ایران است و بس
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
خنده حلال
یکی ازرفقای دانشگاهی میگفت یک بار كه بعد از امتحانا مسافرت بودم زنگ زدم به داداشم گفتم: برو تو سايت دانشگاه نمره هامو نگاه كن
فقط جلوي بابا تابلو نكن، اگه یک درس افتاده بودم بگو (سلام عليكم)
اگه دو تا درس بود بگو (سلام علیکم و رحمت الله) اگه سه تا درس بود بگو سلام عليكم و رحمت الله و بركاته
خلاصه يه جور كه بابا متوجه نشه.
داداش ما هم رفت چك كرد به حالت شوك زده زنگ زد بهم گفت:
(السلام علیکم و رحمت الله و برکاته ان الله و ملائکته یصلون علی النبی یا ایها الذین امنو صلو علیه و سلمو تسلیما )!!!!! اللهم صل علی محمد و ال محمد و عجل فرجهم...
*kiss* به این میگن خنده حلال هم خندیدی هم ایه قران خوندی هم صلوات فرستادی تازه برا ظهور آقا هم دعا کردی
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: سوال جدید موقع خواستگاری
.
.
.
*vakh_vakh* پسرم انشالله حج که نرفتی
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

: تو شیراز ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ رفتن به ﻛﻮﻫﻨﻮﺭﺩﻱ در ﺻﺒﺢ ، ﺍﻭﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯾﻪ
ﮐﻪ...
.
.
.
.
.
.
*hip_hip* ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﯼ
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

: پلیس راهنمایی داد میزد صاحب سواری کیه صاحب سواری کیه
عربه با عجله امد جلو گفت منم من
پلیس راهنمایی داد میزد 100تومان جریمه ات میکنم
گواهینامه ات رو بده
عربه گفت ولک من گواهینامه ندارم
پلیسه گفت دیگه بدتر پدرت در میارم بدون گواهینامه رانندگی میکنی ماشینت میره پارکینگ
عربه گفت من ماشین ندارم
گفت پس چرا گفتم صاحب سواری امدی گفتی منم
:khak: عربه گفت ولک اسمم صاحب فامیلیم سواری

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: توخارج فقط اوسکولا میرن مدرسه
.
.
.
.
.
.
.
*dingele dingo* واسه همینم به مدرسه میگنschool

اگه چیزه جدیدی یادگرفتم بهتون میگم
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: ﺩﯾﺸﺐ خواب تو سرم ﺑﻮﺩ
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺑﺎک رو ﭘﺮ ﮐﺮﺩﻡ
ﮔﻔﺘﻢ: ﭼﻘﺪﺭﺷﺪ؟
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ: ﺩﻭﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ
ﺁﺭﻭﻡ ﮔﻔﺘﻢ: تحریم ها رو برداشتن
.
.
.
.
.
.
.
.
*malos* ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ! ﮔازوییل زدی
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

: ﺳﻼﻣﺘﯽ مردی ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪ زنش ﮔﺮﯾﻪ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﺑﺮﻭﺵ ﻧﺸﺴﺖ
.
.
.
.
ﺍﺷﮑﺎﺷﻮ ﺑﺎﺩﺳﺘﺶ ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﮑﻦ
آرایشت پاک میشه
*help* ازت میترسم
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: قبلا وقتی یه پسر برای دختره سوت میزد، دختره میگفت، گمشو کثافــــــــــــــــــــــــــــــــــت. مگه خودت ناموس نداری! ولی الان، پسره هنوز نگفته سلام، دختره میگه *gij* اسم بچمون و چی بذاریم.
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

: تبليغ يك لُر براى رستورانش

با ده هزارتومن
مث سگ بخوريد ...!

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
يجوري درباره دونه هاي انار ميگن : بانظم وترتيب يکجا نشستن انگار دونه هاي ذرت شلوارک پوشيدن تو کوچه ولن خوب اون بيچاره ها هم با نظم و ترتيب يکجا نشستن ديگه اختلاف طبقاتي تا کجا؟
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
دیگه جوک ساختن راجع به مرد ها حال نمی ده
.
.
.
.
.
.
.
*dava_kotak* .کاش می شد باتیر بزنیمشون
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

: مرد اونیه که وقتی باهاش قهرمیکنی و میگی دیگه نمیخوام
صداتوبشنوم،
یه ساعت بعد بهت اس بده و بگه
میشه تلفنتو جواب بدی
قول میدم حرف نزنم،
فقط میخوام صدای نفساتوگوش کنم.
*gol_chehrel* برگرفته از داستان تخیلی " خفاش ها ماکارونی میخورند"
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

زندگی :| به من آموخت به کسی که از خودم ضعیف تر است رحم کنم :|

و به کسی که از من قوی تر است فحش بدم و فرار کنم :|
*esteres* قویه خووووو میزنه پر پرم میکنه
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
تنها شونه اي که تو هر شرايطی
وقتي بهش نياز داشتم هميشه در اختيارم بود
*tafakor* شونه تخم مرغ بود
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
.............: ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺍﻏﻢ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ
ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﺭﻓﺖ
ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﺩﯾﮕﺮ ﻃﺎﻗﺖ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺗﺤﻤﻞ ...
ﺍﮔﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﮐﺠﺎ .
ﺑﮕﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎﺩ .
ﻫﻤﺶ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻗﻀﯿﻪ ﻋﺸﻘﯽ ﺑﺎﺷﻪ .
*gorz* ﻭﺍﻻ
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺩﺳﺘﺸﻮﺋﯽ
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﭘﯿﺎﻣﻮ ﺗﻮ ﮔﺮﻭﻫﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﯿﺪ
*tavajoh* ﺑﺬﺍﺭﯾﺪ ﺧﯿﻠﯿﺎ ﻧﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﯾﺎﺩﺍﻭﺭﯼ ﺩﺍﺭﻥ